Отчим: как наладить отношения с ребёнком? | Районная газета "Приморские зори"

Больше всего сказок и поговорок создано в народе про злую мачеху. Про отчима вроде бы плохого говорится мало. Однако сегодняшнее общество всё-таки достаточно предвзято относится к факту появления отчима в жизни детей. Сразу появляются опасения: «А вдруг дети его не примут? А вдруг он с ними не уживётся? А если появится общий ребёнок?». В общем, сомнений достаточно. И женщина часто решает, что ей проще пройти мимо собственного счастья, чем решать потом все эти проблемы. Однако такие жертвы совершенно бессмысленны, потому что обо всём этом можно подумать заранее. Как позаботиться о том, чтобы появление отчима не вызвало особых проблем в жизни детей, рассказывает психолог Татьяна АДАШКЕВИЧ.

– Известно, что развод становится всё более обычным явлением в нашем обществе. И хотя он несколько утратил свою былую шоковую репутацию, развод всё же связан с невероятным стрессом для всех, кого так или иначе затрагивает. Когда распадается семья, больно всем. Но, пожалуй, больнее всего детям. Ведь именно семья даёт ребенку надёжность, уверенность, безопасность, правильное понимание образов. Для девочки важен образ надёжного отца, брата, защитника и престиж матери – как образец для построения будущих отношений между мужем и женой. А мальчику только папа сможет на собственном примере показать стиль мужского поведения, его отношение к женщинам, родителям, окружающим.

Однако и разрушительные отношения «ради детей» не стоит продолжать – когда чувства становятся неприятными, истощены этими отношениями: «мы уже не можем быть вместе, хотя где-то, в глубине души, очень связаны»… Бывает так, что один член семьи погружается в алкоголь, наркотики, блуд и причиняет страдания близким. Раз уже «самолёт пикирует вниз», то нужно катапультироваться. Никто не должен служить падшему супругу.

Педагог-психолог высшей категории Татьяна Анатольевна Адашкевич (в девичестве Бутенко) – наша землячка, более 20 лет живущая в Кемерово.
Родилась в 1973 году. Получила базовое психологическое образование, окончив Томский государственный педагогический университет. Дополнительно прошла обучение по программам гештальт-терапии в Московском институте гештальта и психодрамы. Принимает участие в семинарах и тренингах; ведёт частную практику в области семейных, детско-родительских отношений, личностного роста и саморазвития в ходе личных и групповых сеансов психотерапии; имеет научные публикации.Новые хорошие отношения вполне можно построить. И многое зависит от вас и вашего избранника, если вы твёрдо приняли решение жить вместе. Подготовить своих близких к встрече с новым членом семьи вам под силу. Очень важно не торопиться, а делать всё постепенно.

Примите своё беспокойство по этому поводу и не скрывайте своих переживаний. Не бойтесь проявлять свои чувства и позволяйте их проявлять своим детям, – ведь это честно. Своим примером учите детей открытости, безусловному принятию. Учите тому, как прощать и быть терпимыми, как показывать свою любовь и заботу. У вас они научатся быть мудрыми, интересоваться чувствами других и говорить о своих. Кризисные периоды всегда окрашены эмоциями страха, тревоги, грусти, злости, боли и отчаяния – очень важно разрешить ребёнку проживать эти чувства.

Появление нового «папы» – это эмоциональная травма для ребёнка. Поэтому процесс вхождения в семью лучше осуществлять постепенно, увеличивая продолжительность его визитов. Для начала пусть ваш избранник приходит как гость. Пусть дети увидят его со стороны, познакомятся, почувствуют, насколько он доброжелателен, интересен. Им важно сказать, что человек, который придёт к вам в гости, очень важен для вас, и вы бы хотели, чтобы он им понравился. Но всё же они имеют право и на своё мнение. В идеальном варианте первое знакомство лучше провести на нейтральной территории.

Как женщина и мама вы можете помочь мужчине выстраивать отношения со своими детьми, ведь именно вы знаете и своих детей, и характер своего избранника. Помогайте искать общие темы для разговора, интересные формы времяпровождения. А самое главное – наблюдайте, как выстраивается контакт и насколько благополучно. У каждого будет складываться впечатление на основе того, что он видит, слышит и чувствует.

В процессе знакомства и постепенного сближения беседуйте с детьми, спрашивайте о том, какой, на их взгляд, дядя (Коля) – добрый, смешной, щедрый, заботливый и т.п. Что им больше всего в нём нравится, а что нет? Хотели бы они, чтобы он чаще проводил с ними время? И когда вы поймёте, что между ними контакт налажен и имеет хорошую, устойчивую форму, что они расположены к постоянному контакту с ним, можно честно и открыто сказать им, что вы хотите, чтобы вы все жили вместе как одна семья, и спросить, как они к этому относятся.

Наиболее безболезненно принимают нового мужчину в семье дети в возрасте до трёх лет. К новой обстановке, человеку и правилам они привыкают быстрее. После трёх лет и маме, и отчиму придётся постараться и показать ребёнку, что он важен, его хотят сделать счастливым и мнение каждого члена семьи учитывается. Особенно это касается семей, где есть мальчик от трёх до семи лет. В этом возрасте сын очень привязан к матери и не собирается её ни с кем делить, поэтому и женщине, и мужчине нужно будет придерживаться одного мнения и транслировать единую позицию относительно семейных правил.

Дети от двенадцати до шестнадцати лет появление незнакомого мужчины в семье воспринимают болезненно и категорично. И мальчики, и девочки в этом возрасте начинают показывать свой характер. Новый человек в семье – дополнительный стресс. Маме стоит объяснить ребёнку, что скоро у него будет своя жизнь, а ей нужен близкий человек.

Отец один, каким бы он ни был. Задача взрослых избрать одну позицию, донести до своих детей: что бы ни произошло между вами, вы навсегда остаётесь мамой и папой для них и будете любить, заботиться и оберегать их.

Главная задача отчима и отца – стать не соперниками, а хладнокровными деловыми партнёрами в деле воспитания детей. Здесь нужно думать каждому взрослому не о себе, а о чувствах детей. При детях не должно быть никаких выяснений отношений. Все недоразумения решаются вне поля контакта с детьми. Никакие эмоции недопустимы, как в бизнесе. У вас сейчас общие дивиденды – здоровье и счастье ваших детей.

Отчим может принять позицию старшего друга, наставника, советника: я всегда рядом, и я взрослее, чем ты. Чем смогу – помогу; если не умеешь – покажу, объясню, если спросишь; нужна защита – защищу и поддержу, что я не знаю – других спрашивай, но отец у тебя один.

Сразу проясните, как дети хотят обращаться к новому члену семьи. Не настаивайте и не принуждайте называть его папой, так как это может вызвать у них протест. Если он станет настоящим отцом, они сами назовут его «папа».

Введите в семью определённые правила, которые не позволено нарушать никому. Правила устанавливаются исходя из потребностей вашей конкретной семьи. Например, уважительное отношение к делам и вещам друг друга, отсутствие оскорблений и провокаций, совместные воскресные завтраки и прочее. Это уравнивает всех членов семьи и создаёт ощущение стабильности, которого ещё пока так не хватает.

Чем раньше вы проведёте границу между сферами, в которые может и не может вмешиваться ваш мужчина, тем более зрелыми будут ваши отношения. Вы должны принять совместное решение о действиях в адрес детей (будь то наказание или покупка велосипеда). Если возникли разногласия, то лучше обсудить их наедине, а не при детях.

Поскольку отношения ещё только складываются, и все ещё привыкают к новой для них динамике семейной жизни, неизбежны ссоры. Наберитесь терпения! Постарайтесь выяснить у обеих сторон их причину. Ваши дети могут бояться того, что ваш муж станет для вас важнее, чем они. Отнеситесь серьёзно к этим страхам, ведь детям в этой ситуации тяжелее всего. Всё вокруг них меняется, и они никак не могут на это повлиять. Также и у нового папы может не быть опыта в общении с детьми, или его ожидания не совпадают с реальностью. Он хочет подружиться с ребёнком, но не знает, как это сделать. Подскажите ему, как найти путь к сердцу вашего сына или дочери. В диалоге нужно не упрекать, не доказывать свою правоту, а менять направление мыслей с желания обидеть, доказать своё – на уважение и принятие другого.

Придумывайте совместные занятия, где муж и дети будут вынуждены общаться без вашего участия. Только таким образом они смогут выстроить отношения, которые их устроят. Постарайтесь не вмешиваться в этот процесс. Приготовить ужин, сходить в магазин, выбрать маршрут поездки в выходные – всё это они вполне способны сделать и без вас. Не забывайте и про совместный досуг. Походы на озеро, за грибами, поездки на море, прогулки на велосипедах в парке, совместное творчество – это то, что делает вас семьёй. Всегда можно найти то, что понравится вам всем. Используйте это в своих целях.

Любые отношения нелегко выстраивать. Поэтому будьте готовы встретить сложности, примите их как возможность помочь друг другу, как шанс стать ближе. Постарайтесь, чтобы у вас было больше приятных моментов вместе, создавайте их сами, и тогда процесс сближения будет переживаться легче. У вас всё получится!

Татьяна Адашкевич обратилась в нашу редакцию с предложением оказывать помощь жителям района, нуждающимся в советах психолога, на страницах районной газеты «Приморские зори». Мы рады, что у ханкайцев появилась такая замечательная возможность. Уважаемые читатели, вы можете задать интересующие вас вопросы по электронной почте редакции zori@mail.primorye.ru или напрямую Татьяне Адашкевич (moonsonat_73@mail.ru), а также по WhatsApp редакции 89644385492.

Добавление комментария:

Добавляя комментарий, вы принимаете правила сайта

Администрация сайта не несет ответственности за содержание комментариев пользователей